Într-o noapte, în timp ce un cuplu se pregătea să adoarmă, soţul îşi bate încet soţia pe umăr şi începe să îi frece gentil braţul. Soţia se întoarce către el şi spune: “Îmi pare rău, dragă. Am o programare mâine la ginecolog şi vreau să rămân proaspată.” Soţul, refuzat, se întoarce şi încearcă să adoarmă. După câteva minute, se întoarce din nou şi începe iar să bată uşor umărul soţiei. De data asta îi şopteşte la ureche: “Ai cumva programare şi la stomatolog?”
Domnul XYZ se întoarce fericit acasă şi îi spune soţiei: “Am făcut azi o afacere senzaţională, nu o să ghiceşti despre ce este vorba! Am cumpărat la ofertă 4 cauciucuri run flat, cu inserţie de oţel, radiale, cu lateralele albe, valabile şi pentru teren accidentat, o minunăţie, ceva extraordinar”. “Eşti nebun, îi raspunde soţia, pentru ce ţi-ai cumpărat tu cauciucuri, nici macar nu ai maşina.” “Şi ce, a replicat XYZ, tu nu îţi cumperi sutiene?”
Intr-o catastrofă de proporţii mor 100.000 de români. Europa sare imediat cu ajutoare umanitare: Franţa- 100 tone de haine, Anglia – 1 milion de lire sterline, Germania – 1 000 tone de medicamente, Austria – 10 tone de alimente, Italia – 100.000 de români.
Două neveste discutau despre viaţa lor, iar una din ele începe să se plângă:
- Dragă, nu ştiu ce să mă mai fac cu bărbatul meu. Tot timpu’ numai: “Mamei nu i-ar plăcea asta”, “Vai, de-ar vedea mama ce facem”, “Mama zice ca nu e bine”, “Mama face mai bine asta” şi tot aşa…E băieţelul mamei! Nu mai suport, dacă-l mai aud o dată, îl omor.
- Dragă, o sfătuieşte cealaltă, cred că trebuie să fii mai feminină, sa te comporţi mai provocator, să-i trezeşti simţurile şi să-l faci să uite de maică-sa!
Zis şi făcut. Seara, tipa îşi îmbracă cea mai sexy lenjerie de dantela neagră, manuşi negre de mătase lungi, jartiere fine negre de satin şi se intinde pe pat. Soţul intră, o vede şi exclamă:
- Aoleu! De ce eşti toată-n negru? S-a întâmplat ceva cu mama?
Discuţie în familie:
-Tată, de câte feluri sunt sânii? întreabă fiul.
-De 3 feluri copile: sânii de la 20 de ani sunt ca pepenaşii, rotunzi şi frumuşei. Sânii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atârnă puţin dar încă merg. Iar sânii de la 50 de ani sunt ca cepele.
-De ce? întreaba fiul!
-Pentru ca îi vezi şi te fac să plângi.
-Mamă, dar penisurile de câte feluri sunt? întreabă fiica.
Aceasta, bucuroasă, îi spune:
-Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare şi puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liană, flexibilă dar încă de încredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
-De ce? întreabă fiica!
-Pai este mort de la rădăcină, iar globurile sunt doar de decor!
- Alo!
- Da !
- Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecţiuni intergalactice, studiul quasarilor şi determinarea universurilor ciclice cu structură toroidală ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, vă rog.
Când am ajuns la vârsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care aparţin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, să-mi verifice vârsta. Am căutat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasă. Am spus ca ma întorc mai târziu şi aduc actele de identitate. La care doamna: “Descheiaţi-vă cămaşa”. Am descheiat-o şi au apărut firele de păr încărunţite de pe piept. “Aceste fire cărunte sunt suficiente dovezi” mi-a spus femeia şi a preluat formularele completate. Ajuns acasă, i-am povestit foarte agitat, nevestei, cele întâmplate la oficiul de pensii. La care nevastă-mea: “De ce nu ţi-ai dat jos şi pantalonii? Puteai primi şi pensie de handicapat!”
Piloţii au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis. Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mâncăm?
Celălalt răspunde:
-Mâncăm mai întâi.
Stewardesa îi aude şi se grăbeşte spre cabină să-i avertizeze că au lăsat intercomunicaţia deschisă, dar se împidedică şi cade.
La care o batrâna zice:
-Nu te grăbi maică, n-ai auzit? Mai întâi vor sa manance.
Psychiatrist: What’s your problem?
Patient: I think I’m a chicken.
Psychiatrist: How long has this been going on?
Patient: Ever since I was an egg!
Recently, the Psychic Hotline and Psychic Friends Network have launched hotlines for frogs. Here is the story of one frog and his discussing with his psychic.
A frog telephones the Psychic Hotline and is told, “You are going to meet a beautiful young girl who will want to know everything about you.”
The frog says, “This is great! Will I meet her at a party, or what?”
“No,” says the psychic. “Next semester in her biology class.”
În plină criză financiară, un individ se duce la brokerul său bancar şi îi spune:
-Aş vrea să pornesc o mică afacere. Ce mă sfătuiesti?
-Simplu! Cumpără una mare şi asteaptă.
La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecatorul intreabă:
- Inculpat, recunoașteți că Dvs. ați incercat să scăpați de plata impozitelor și a taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?
- Sincer nu, dar și metoda descrisă de dumnealui merită atenție…
